Ingeniería Social
A fines de mayo del 2004, en la Boda Real (Felipe y Leticia) donde se procedió a un operativo de Seguridad que costó entre seis y ocho millones de euros, incluía veinte mil agentes, doscientos francotiradores, sellado de alcantarillas, corte de todo el centro de la ciudad durante dos días (calles, metro, autobuses), vigilancia casa-por-casa de todo el recorrido durante meses, cierre del espacio aéreo sobre Madrid, dos aviones cazas F-18 volando durante la boda y otros dos aviones AWACS prestados por la OTAN; El famoso coronel ya retirado Amadeo Martínez Inglés logro infiltrarse en la Catedral en plena Boda con un arma en la cintura y su traje de militar burlando seis controles de seguridad con sólo saludar amablemente a los oficiales y sin poseer ninguna credencial o invitación para ello (...) sólo le tomo ocho minutos atravesar seis controles de seguridad a lo largo del recorrido.
El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistó…
Estimados amigos,
Por si alguien no lo conoce, el Hummer es un vehículo 4x4 derivado del Humvee, jeep militar que se hizo famoso en la primera Guerra del Golfo, y que se ha convertido en todo un símbolo de ostentación para cualquier nuevo rico o narcotraficante. Pero lo que vi este fin de semana en el Port Vell de Barcelona supera a todo: un Hummer limousina. O sea, un vehículo diseñado en origen para moverse por cualquier tipo de terreno, alargado de tal manera que sólo pueda transitar por una autopista. O sea, si querés ser un hortera*, pero hortera de verdad, alquilate el Hummer limousina ¡Y a comerse el mundo!
*hortera: adj. Vulgar y de mal gusto.
Ah, la India milenaria…!
UN HOMBRE SE CASA CON SU PERRA POR CONSEJO DE SU ASTRÓLOGO
La boda se ofició en un templo de la India.
La noticia completa, en La Vanguardia
P. Selvakumar, con su perra Selvi, que iba vestida con un sari de color amarillo
Muertes tontas IV: Si te hicieron un embrujo, andá del manosanta
Amigos, quisiera cambiar de tema, pero sigue la avalancha de muertes ridículas. Y si no, miren la siguiente noticia, de un tipo muerto en Perú al beber una poción que le hizo un chamán contra un supuesto maleficio: (probablemente, el maleficio era demasiado poderoso)
Perú pide no ingerir brebajes de ’brujos’ tras muerte de hombre
Martes 15 de Agosto, 2006 7:07 GMT168
LIMA (Reuters) - El gobierno pidió el martes a los peruanos no ingerir brebajes de chamanes o brujos elaborados con hierbas y plantas alucinógenas, luego de la muerte de un hombre que bebió una pócima en busca de una curación milagrosa.
La preparación de estos brebajes es parte de la cultura y medicina tradicional de este país. Muchos peruanos incluso acuden a estos "curanderos" para mejorar su suerte o atraer al amor perdido.
"Los mencionados brebajes pueden ocasionar efectos fatales para la salud de las personas que los ingieren: intoxicaciones agudas y el desarrollo de enfermedades a largo plazo," dijo un comunicado del Ministerio de Salud.
La prensa peruana informó el martes que varios miembros de una misma familia bebieron en la madrugada del lunes una pócima preparada por un brujo que fue contratado por ellos, para que los librara de un supuesto maleficio. Uno de ellos, un empresario limeño, murió envenenado horas después.
El Ministerio de Salud confirmó la muerte por envenenamiento.
"Los referidos compuestos, elaborados supuestamente para mejorar la buena suerte o atraer el amor, se contaminan durante su elaboración debido a la mala manipulación y además pueden ser mortales por su dosificación," dijo el ministerio en su comunicado.
El gobierno agregó que los chamanes peruanos forman parte de la medicina tradicional, principalmente de la costa norte de Perú, y que utilizan hierbas alucinógenas como el sampedro o el floripondio, pero aclaró que estas plantas no debe ser administradas a los pacientes.
Fuente: Reuters
Un mundo feliz
Estimados amigos,
La manía prohibitoria de los gobernantes en España sigue desatada, primero la prohibición de fumar, ahora se habla de multas de hasta 6.000 euros en los trenes para quienes viajen sin boleto, quienes canten e inclusive para los mendigos (me imagino a los mendigos preguntando si pueden pagar la multa con American Express...)
Les dejo este chiste ad hoc que me acaba de llegar vía D.
Los mensajes subliminales de Piñon Fijo
Si, amigos. Mientras en Europa se teme al avance de la gripe aviar, en Sudamérica se enfrentan a un enemigo mucho mas temible: el maligno que no deja de manifestarse en boca de supuestos ídolos populares, como es el caso del mismísimo Piñon Fijo . Vean sino en ésta dirección el sesudo análisis de un guerrero de la santa fe, que ha desenmascarado a este esbirro de Satán. Aleluya!
guillem_bcnx
P.D.: Los resposables de el pasquín donde se publicó esto - El Semanario de Berazategui - dependen de una "Fundación Misericordia Divina" que regentea el "Santuario de Jesús Misericordioso", donde, según ellos, se manifiesta el mismísimo Jesús periódicamente por boca de uno de sus miembros. Eso sí, parece que a J.C. le molestan los pantalones cortos y las bermudas, aunque no dicen nada de túnicas y sandalias, como puede verse aquí.
La estupidez
Estimados amigos, la avalancha de estupidez que nos pasa por encima pareciera infinita e imparable. Obviamente, no sería mi intención dar cuenta de un fenómeno tan vasto. Pero bueno, desde mi humilde rincón, inauguro la sección "La estupidez" de esta bitácora, para dar cuenta de algunas de las más apabullantes imbecilidades con la que nos bombardean los medios de comunicación a diario. Y para abrir la sección, una perla del año pasado (recuerden que este es un blog de noticias viejas), la noticia del chicle masticado de Britney Spears que se subasto en Ebay por 14.000 dolares.
SUBASTAN GOMA DE MASCAR DE BRITNEY SPEARS
Más de dos docenas de gomas de mascar se están subastando en el sitio de subastas de Internet, y sus vendedores aseguran que las piezas fueron masticadas por la cantante Britney Spears.
Los precios han llegado a 14,000 dólares, pero la mayoría se venden por mucho menos.
Pese a que no hay forma de verificar la autenticidad del producto, muchos vendedores incluyen fotos de un trozo de goma masticado, una copia de un boleto del lugar donde fue hallado y un relato personal sobre la adquisición.
Uno de los vendedores, que asegura ser el autor de esta locura, dice que su chicle fue escupido por Spears en medio de una rabieta enfrente de su casa en Los Ángeles a principios de agosto. Una fotografía de la goma de mascar, que ha recibido ofertas hasta por 26 dólares, acompaña la postura de venta.
Un vendedor de Londres que pide 53 dólares por un trozo de goma de mascar supuestamente obtenido en el concierto que dio Spears en el 2000 en el Wembley Arena, declara: "He tenido este artículo por más de tres años y lo estoy subastando sólo por el actual interés en el hábito de la señorita Spears de tirar sus chicles".
Brian Johnson, de 25 años, de Mississauga, Ontario, pedía mil dólares con el mensaje: "Puedes hacer una prueba de ADN para demostrar que es auténtica". Aunque retiró el aviso, Johnson dijo a The Associated Press en un correo electrónico reciente que obtuvo la goma de mascar cuando trabajaba tras bastidores durante un concierto celebrado en Toronto en abril.
"Mientras yo tenía la cámara, la vi escupirla", dijo Johnson. "Pensé que sería divertido traer la goma de mascar a casa y mostrarla a mis amigos. Ellos se rieron mucho".
¡Pero, cuidado! Algunas de las muestras puestas en venta son falsas. Un vendedor ofrece una goma de mascar consumida por Spears durante la entrega de premios MTV Video Music Awards 2004, y que "todavía tiene sus dientes marcados". Spears no asistió a la ceremonia.
Chris Donlay, publicista de eBay, dice que la autenticidad de la goma de mascar no es problema de la página en Internet. "Mientras no viole nuestros reglamentos, es un asunto entre vendedor y comprador".
Fuente: La Prensa de Nicaragua, 7 de septiembre de 2004
La bomba gay
Esta noticia me hizo acordar a aquella bomba que desnudaba de una película del "Superagente 86". Parece ser que el proyecto fue descartado rápidamente; talvez los sesudos del Pentágono temieron por la integridad física y moral de los prisioneros norteamericanos en manos enemigas, o quien sabe, talvez consideraron que el hecho que el enemigo se volviera homosexual no perjudicaría necesariamente su capacidad de combate; la historia nos da el ejemplo, allá por el siglo IV a.C. de la "Guardia Sagrada" de la antigua ciudad griega de Tebas en Grecia, que se decía invulnerable porque cada hoplita luchaba al lado de su amante, y entre ellos no dejarían pasar a nadie... en fin...
EN 1994
EEUU quiso crear una bomba gay
Era para debilitar la disciplina y moral de las tropas enemigas. El proyecto costaba 7,4 millones de dólares.
EFE
Las Fuerzas Armadas de Estados Unidos estudiaron fabricar una bomba "gay" para provocar la homosexualidad en el enemigo. El objetivo de esa arma era utilizarla para minar la moral y la disciplina de las tropas enemigas, según un documento secreto que acaba de salir a la luz.
Parece una broma o un complot de grupos homofóbicos, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas.
La idea sugería la aplicación de la recomendación, "haz el amor y no la guerra", con el propósito de fabricar extractos que socaven la disciplina y la moral de las unidades enemigas exacerbando la líbido.
"Un ejemplo de poco gusto pero completamente no letal serían los afrodisíacos potentes, especialmente si el producto químico también provocase comportamientos homosexuales", afirma la propuesta en un documento.
La idea partió del laboratorio de la base Patterson Wright de la Fuerza Aérea, en Dayton (Ohio), y está incluida en una propuesta titulada "Productos químicos para el hostigamiento, irritación e identificación de los malos", que presentó al departamento del Pentágono que se encarga de desarrollar armas químicas no letales.
Entre sus ideas para lograr este objetivo está rociar a los enemigos con una sustancia que provoque halitosis "grave y continuada" o mal olor para hacerlos "fácilmente identificables" durante semanas.
A los que fuesen impregnados con estos productos "les sería imposible mezclarse con la población local", que presumiblemente huiría de su presencia.
El documento, además, propone un plan digno del coyote para capturar al correcaminos: colocar colmenas en una senda usada por los enemigos y rociarles un producto químico que vuelva locas a las abejas y las haga picarles a discreción.
Asimismo, los científicos de las fuerzas aéreas de EEUU quisieron reclutar a las temidas ratas y a "animales mayores" para que atraídas por sustancias especiales atacasen a los enemigos y provocasen el pavor en sus filas.
También parecen haberse inspirado en el talón de Aquiles de los topos y de los turistas nórdicos, al proponer inventar una sustancia que haga a los soldados muy sensibles a la luz del sol.
La propuesta, de tres páginas, hecha pública con ciertas secciones tachadas, fue obtenida por "Sunshine Project", una organización privada que se opone a la investigación con armas químicas, la cual se amparó en su solicitud en la ley federal de transparencia en los asuntos públicos. Al recibirla "nos escandalizó que siquiera considerasen algo así", dijo Edward Hammond, uno de sus responsables.
Por su parte, el teniente coronel del Ejército Barry Venable, un portavoz del Departamento de Defensa, ha indicado que el concepto de la bomba homosexual "surgió básicamente en una sesión de sugerencia de ideas y fue rechazado inmediatamente".
No obstante, Hammond afirma que no fue así, pues según él la propuesta del laboratorio Wright fue distribuida a varias agencias del Gobierno en el 2000 y un año después llegó a las manos de la Academia Nacional de Ciencias, que desde 1863 asesora al Gobierno sobre asuntos científicos y tecnológicos.
"Si pensaban que era una propuesta loca, no se habrían sometido a la vergüenza de presentársela al órgano asesor más alto" en estas materias, según Hammond.
El documento de las fuerzas aéreas calculaba que el Pentágono tardaría seis años en desarrollar los compuestos que proponía, pero destaca que "se conocen muchos productos químicos que hacen oler muy mal", por lo que presumiblemente podrían usarse inmediatamente. El documento propone rociar al enemigo desde aviones, lanzarlos dentro de proyectiles o a través de aspersores.
(Fuente: Diario de Cuyo)